我以前没觉得离婚是什么大事，以为结束一段不幸的婚姻，之后总能再遇到有缘人的。可谁知道这一切都是我的痴心妄想，离婚后被同事追求，我以为他是真爱我，可他跟我在一起只是玩玩而已，我大受刺激。
作为过来人，我当然明白，婚姻越过越通透，爱情越来越贫瘠，我们越来越现实。
日子过久了，我发现爱情和婚姻渐渐变成了两码事儿。我的爱情与他们的爱情就像两个世界，我是真心的，他们都是假的……
说起我的第一段婚姻，最后那2年我活得很狼狈。我爱了老公(前夫)20多年，他却爱上了另一个年轻的女人。
自从老公出了轨之后，我就渐渐失去了所有关于爱情的底气。以前的我喜欢撒娇，后来再也没有勇气撒娇，脸上再也没有笑容。
我们的婚姻就像敷衍的生活形式，用来演给别人看的。在外面夫妻恩爱和睦，在家里勉强维持着脆弱的婚姻关系。
那个女人比我漂亮，比我年轻，比我学历高。我又愤怒又自卑，渐渐身不由己。
因为她的出现，我和老公再也没有陪伴，更没有共同语言。有的只是互相厌倦的眼神，以及隔三差五关起门来的争吵。
他经常去陪那个女人，有时候一整晚不回家。独守空房的我只能悄悄落泪，心中一片苍凉。我试着阻止过他们，最后全都无济于事。
结婚22年，我们终于离婚了。被他辜负，被他抛弃。虽然我挣扎过，可依然输得很彻底。我对婚姻死了心，也被那个负心人伤透了心……
离婚那天我很失落，就像一下子失去了整个世界。前夫和情人“情投意合”，抛弃我没多久，他就和小情人结婚了。
没人知道我心里有多悲伤，为了不被人笑话，我只能装作不悲伤。
有人劝我再嫁，好男人多得是。可我都40多岁的人了，难道还能有第二春不成？
关于再嫁，这种事儿只能笑一笑，我不敢认真去想。只是偶尔会幻想一下，或许将来真会遇到一个认真待我的人，可幻想怎么能当真呢？
我把对前夫的痛恨当成了力量，打算从此以后一个人过到老。
不是不想找个人嫁，只是我有自知之明。我年龄大了，也不漂亮，真没有重新再去爱一个人的资本与精力。
可离婚没多久，我身边就出现了好几个追求者。爱情恍然到来，让我自恋自满，也让我经历了一段比离婚还心痛百倍的哀伤……
我是一个喜欢装坚强的女人，不想让别人看到我的脆弱。心里很难过却只能忍着，没人疼没人爱没人保护的日子，我心里很孤独。
离婚曾让我失去了生活的目标，可我不得不装作无所谓的样子。
渴望遇到一个爱我如命的男人，可是这种男人去哪里找啊？缘分可遇不可求，只是想想罢了。
我真的没想到，离婚没多久，我的身边就出现了很多追求者。有离婚的，有没离的，有的和我差不多年龄，有的比我小十几岁……
这就是我的魅力么？
总有人来献殷勤，我竟然变得自恋起来。生活变得阳光，暂时忘记了离婚的悲伤。
我更没想到，有一位同事知道我离婚竟然开始追求我，这让我大感意外。莫名其妙被他感动，彻底平复了因离婚而悲伤的心情。
那是我离婚后的第一次恋爱，和他初次约会，就好像抓住了最真的爱情。
我第一次发现，我并没有前夫说得那么不堪。我真的还有男人挡不住的魅力，只是前夫不珍惜。
那时候我也真的糊涂了，明知道同事有家有室，我竟然想嫁给他。这就是爱情的力量吧，我忘记了道德的约束，只想和他好一辈子。
可惜，这一次恋爱仅仅1年，我就发现我一直以来就把爱情想得太美好了。现实中的爱情很残酷，永远都有躲不掉的悲伤。
他有家有室，不可能兑现承诺。当他告诉我“这一切都是游戏”的时候，我的心就像碎了一样。
都怪那时候我太草率，留下了一段刻骨铭心的记忆。因为被他抛弃，我更加悲伤，比当初离婚还要悲伤。
男人的嘴啊，只会说谎话，故意打着爱情的幌子欺骗离过婚的女人。我没人保护，没人心疼，他们可以为所欲为，而我只能身不由己。